Как будто проснулась после долгого сна
Или наоборот уснула жутко уставшая..

---

а во вторник возвращается Костя.
я к этому времени успокоюсь.
И все, все будет хорошо...
Тоскливо немного.... но зато - спокойно... и хорошо.

---

вот сука...

все будет хорошо....

не, не буду ничего удалять.... пусть висит как напоминание о том, чего делать нельзя.

А то так еще несколько сот раз можно на грабли наступать...

---

мысли вслух

17.10.08
01:05

У меня ведь - сердца нет
Я - на батареечках...
Хорошо быть маленькой
несмышленой девочкой...

Подумала вот. Когда вылила на руку кипяток. НУ ведь чайник кипел. Я не закричала. Не застонала. Просто смотрела как вода стекает по руке и кожа краснеет... А потом тихо сказала: "ну вот, я разлила кипяток себе на руку..." Я привыкла так. Терпеть боль молча.
И кто сказал, что душевная боль не закаляет? Она сильнее, чем боль физическая. Намного...
Неделя. Такая быстрая и незаметная...
Кто испытывал эту дикую боль от слова "никогда"? Когда все внутри разрывается, когда хочется кричать, плакать, сделать хоть что-нибудь, застрелиться, повеситься, бежать? Но правда - вот она правда. Смотрит тебе в глаза и так тихо и спокойно говорит "никогда". А ты так же спокойно отвечаешь, так же спокойно смотришь, и медленно уходишь, обернувшись напоследок, в попытке словить эти бесценные мгновения.
Разве передать эту боль, когда появляется предчувсвие плохого, предчувствие этого "никогда"?
А кто может найти в себе силы на новую попытку?
Никогда не увижу, никогда не вернусь, никогда не скажу, никогда не узнаю, никогда не прикоснусь, никогда не услышу, никогда не пойму, никогда...
А кто испытывал боль от выбора - продлить ли агонию еще на день, неделю, месяц, уйти ли сразу, первой?
Когда выбор - тебе хорошо, или всем хорошо? Поступиться ли своим благополучием ради ближних своих, или окунуться с головой в эти восхитительные мгновения счастья, мгновения, которые бесценны?
Или вернуться к "серой" жизни, где нет боли, нет взлетов, нет падений, где нет резких поворотов и не захватывает дух?
Жить по правилам? Как надо жить?
А ведь смеются... "куда ты денешься!?"
Впереди - будущее. Возможно, блестящее, хорошее, благополучное.
Позади - боль, дно, страх, ненависть.
Настоящее. Ради него можно пожертвовать будущим. Ведь будущего может не быть. А настоящее - вот оно, реальное и осязаемое.

Усталость... Когда ты так устал, ты не можешь чувствовать боли. И душевной тоже... Обрывать жизнь на полслове, на полвздохе, полшаге - не для тебя. И поэтому ты, кусая губы до крови, продолжаешь идти. Пускай в грязи, пускай в болоте, пускай израненная, но продолжаешь. Возможно ты не сможешь выбраться, но ты не сдаешься. Думаешь только о том, может ли быть больнее?

Но ожог на руке заживает. Возможно, останется шрам. Но потом уже не будет больно и ты забудешь КАК больно было тогда. Ведь не будешь же ты бояться воды...
И "никогда" забывается, заживает. А серые будни - не для тебя.
Снова? Пока хватит сил... Болеть, забывать и начинать. Это Ад. Он - замкнутый.
О, Боже. Зачем ты придумал боль? Зачем ты придумал счастье?
А когда-то... когда-то мы вместе смотрели на звезды...

Я - полупроводник. Я пропускаю через себя чувства... и меня бьет током. Я - радиоактивный элемент. Вокруг меня радиоактивное поле.
Не жалей меня. Я выживу. Я всегда выживаю. Я скользкая, я двуличная, я лгунья, но я выживаю любой ценой.
Ты - другой. Но ведь и ты двуличен. Это так сложно - быть собой. Мы забыли, как это делается...
Ты хочешь быть лучшим для друзей. Я - хочу быть универсальной. Я не хочу слышать слова "никогда". Поэтому я буду лгать, обманывать, плакать, пойду на все, только бы не слышать этого слова. Это слишком больно для меня.
А ты с такой легкостью бросаешься этим словом.
Ты не испытывал этой боли. Ты не знаешь, что такое никогда. Ты давным-давно закрылся, залез в панцирь, укрылся броней. А я - вот она я, такая маленькая и беззащитная. Я хочу остаться собой, не хочу потерять себя под защитным слоем.

Я буду плавиться как воск в твоих руках. Буду неистово целовать и так же неистово забывать. Буду растворяться в твоем взгляде, дрожать от звука твоего голоса. Ты тоже дрожишь и плавишься, там, под броней...
Поэтому ты скажешь - никогда.

Моя душа, открытая навстречу всем ветрам, -
незримый эпицентр вселенской боли...
Коктейль из слез со скорбью пополам.
Пунш безысходности, что пью я против воли...

---

Natka (15:51:54 17/10/2008)
кароч тоскливо тут, но зато легко работается)


Эдгар (15:52:34 17/10/2008)
Ну да, ни музыку не послушать, ни сходить куда, ни пивка попить..

Эдгар (15:52:44 17/10/2008)
И Олег моск не ипёт

Natka (15:52:52 17/10/2008)
)

Natka (15:55:18 17/10/2008)
самое главное ж, что Олег моск не ипет))))

Natka (15:55:29 17/10/2008)
ну без этого вообще тоскливо)

Эдгар (15:55:31 17/10/2008)
Не, так не интересно

Эдгар (15:55:47 17/10/2008)
Кого ж на хуй посылать, как не его?

вот и все что можно сказать о работе....

---

o_O

---

Чет я опять расстроенная какая-то(((
Ведь все будет хорошо?

Гребаное, греаное сухарево(( Только там живут такие загонные мальчики....

Две с половиной(!) страницы в дайри, и в каждой(!) записи - Он.
Такое ощущение. Что мы уже фиг знает сколько знакомы, столько всего произошло за это время.
Пля. Удалить две с половиной страницы дайри... Проще удалить весь дневник....
И с какой злой радостью я это сделаю, если разбежимся... и с каким легким сердцем - если останемся вместе...

---

((((
Ну нету, нету никакого плохого предчувствия.
Но все равно расстраиваюсь... и кажется мне что последний раз его вижу...

---

Вспомнила пост про то кто с кем осел из подруг.
Даша - с Женькой. Который совсем не такой накачанный, без денех в кармане, и вообще меньше чем она ростом. А стремилась она к другому постоянно)
Кат - которая влюблялась на каждом ходу (почти так же часто как я)
И терь она с Сашей. Хотя в принципе.. он похож на то во что она влюблялась) А еще он однолюб.
Вот допустим взять меня. Что меня тянуло? Серьезность... я же хотела создать семью, выйти замуж..
А итог? Эдгар, если мы продолжим встречаться (и не побоюсь я этого слова, хотя он может наши отношения называть как угодно), ведь не хочет жениться, детей он терпеть не может.
Да и к вящему ужасу... Я у него первая таки... 99% что первая....

---

влюблен, полюбому влюблен)

---

епрст....

у меня есть такое стойкое ощущение что я - героиня анекдота....
Ну или какой-то тупой американской комедии....
только без хеппи энда

---

Ибо я - дура.

---

а вот Артемкина роза - еще жива, цветет и пахнет...
Костина же завяла как-то....
мама вставила свое веское "с чувствами подарено"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ура! Я нашла чем задобрить маму, чтоб она не ругалась сильно)
Это млин радует. Ибо, уже установлено, что беда не приходит одна. бет-люлей отхватила. Млин, Эдгар плохо на меня влияет...
Но радужное настроение не продержалось долго, оно было задавлено прозой жизненной, и навалившимися мелкими неприятностями.

Катюха как в воду глядела - "смотри, говорит, вообще домой вернись"
Писец. Все так просто и логично и в то же время...

Как там я говорила? Просто потому что баш отдыхает рядом с моей жизнью, меня не смущает даже пошлость ситуации...

---

Мда.... Дождалась, епты....
Я не ночевала сегодня дома О_о
Я была с ним.

Это и здорово и плохо одновременно.
Оказывается спать у кого-то на плече вовсе не так уж удобно, хотя приятно....
А уж просыпаться от того что тебя кто-то обнимает и гладит по голове - вообще высше.
Хотя конечно...
Ну, утром он не сказал ничего, вроде "что это было". Как и полагается, обнял...
Я даже уверена, что не в последний раз мы так.
А еще, пельмени, которые я не умею жарить. Вода.
Кипяток пролит на руку. Рука болит. Кофе.
И никто не должен знать, хотя подмывало с утра поднять телефон и ответить Олегу... то-то бы он удивился...
Но не стоит так себя подставлять)
Ей-богу, садомазо... в прошлый раз я коленку разбила, в этот руку ошпарила, нам нельзя видеться)
Ах да, еще эти слова "Ну это все было бы грустно, если бы не было смешно".
Смешно всегда. И мне это очень нравится.
Боже, что я делаю? Я наверное сошла с ума...
Мы знакомы ровно месяц!

@темы: чувства (и такое бывает), отношения

---

Скучно. Жду вечера.
Я загналась совсем. И так загонная была... а счас вообще жесть(
А предчувствие плохого все не хочет появляться и не хочет.
Чего только не делает человек со скуки... Вот я например пишу мемуары. Потом только и останется, что архив дайрика отнести в издательство...
А вообще, теория подтвердилась. "Особенности характера парней, в зависимости от района проживания\обитания"
Причем исследованы Сухарево, Пушкино, и Малиновка...
Ах да, Ст.м. Спортивная.

Все-таки у меня лучшие в своем роде друзья)

---

Интересно, когда я успела всем сказать что люблю желтый цвет?
Теперь у меня всегда будут желтые розы...

А я мечтаю, что мне подарят черную...

А вообще хорошо. Рада была всех видеть. Только когда у меня получится нормальная днюха?

---

Задумалась над "открыть свою фирму". Это уже не полеты в облаках, а что-то более реальное.
Есть люди, которые были бы согласны работать под моим началом. Есть знания. О том как это все делается, хоть и совсем начальные.
В обсчем надо закончить хоть первый курс для начала